25 DE julio

Nada me hara volver a vivir... esos dias cuando.. al despertar...

Hoy, como me siento? Mal, no se... (se supone que de ahí tengo q entender las o mil respuestas q me qres decir?)

Border... new littera. Vivir al borde, al borde de que?

Dentro del sueño vi como todo se supo alguna vez, fue tristísimo, y van casi año y medio del doctor da barca.

Hoy soñe algo rarisimo... musica para escribir... era de uranio. Corria mi perrita (tengo un perrita, una biyoncita) corria corria por las calles cercanas a casa, la perseguia mi niña: "la princesa"o ahora NAYLA ( ya no sera mas la princesa, porq no tenog gans de q sea una princesa, por las princesas estan vacias y si hay algo q no es mi Nayla es vacia). Sigo con el sueño, corria mi perrita, nayla la perseguia, la perra cruza la avenida. Nayla cruza, no logra atraparla. Vuelve corriendo mi niña (que ya tiene cuatro años) cruza la avenida, la embiste un auto, sale volando, rebota sobre el capot-o como se escriba- case sobre el parabrisas, se golpea la cabeza. A todo esto yo iba atrás de las dos corriendo, la veo, pienso "que hago?" me desmayo. Nos llevan a hospitales diferentes.  La meten en un sanatorio que en mi sueño es lindero del borda (manicomio). Yo no se donde es, la busco por todos lados, hasta que encuentro el lugar, no me dejan verla. No tiene nada, pero ya termino el horario de visitas, totalmente ilogico soy la mama y ella tiene 4 años"no puede verla señora mañana le daran el alta de todos modos y se la podrá llevar, esta fuera de peligro, no se preocupe". Me despierto, angustia finita (no in, la tengo al lado durmiendo, nayla rosada).

Situación actual (real, no onírica)

22 años,  varios meses sin escribir.

Continúo siendo mama de nayla, de ya -como dije antes- 4 preciosos años, retomando ella el vinculo con su padre (quien ya no será mas cretino, por ahora y mas le vale)

Ennoviada-enamorada hace un año y algunos meses obviamente con mi doctor da barca, planes de convivencia (ceremonia humanista incluida)

Hay Amantes (no juzguéis, mí fantasma esta escuchando, mi fantasma esta presente, el sabe mi destino).

Continua, y mas intensa, la militancia/participación en el movimiento humanista (suena mejor militancia, con mas fuerza ) con los preparativos para la marcha mundial por la paz y la no violencia.mis deseos de elevación, revolucion humana, poniéndole pesas a mi balanza busco equilibrio, sacándole pesas a mi balanza, busco equilibrio,  si cambia uno, cambian los demas, para obtener verdadera libertad, mis deseos de elevación, REVOLUCION HUMANA.

Alegre, no feliz.

Gripe a: yo la tuve, nayla también, no sabemos quien contagio a quien, no me importa tampoco, la pasamos y bien, sirvio para titeres, dibujos, pelis, plastilina, aburrimiento, ganas de ella de matarme, ganas de martarla a ella, y despues se vuelve a los titeres, dibujos, pelis, plastilina... aislamiento, me harto de ella, ella nunca se harta de mi y  me encanta y por eso volvemos a los titeres a los dibujos a las pelis a la plastilina y ahora vuelven los caprichos y me manda a la mierda y la mando a la mierda, y viene el castigo de no usar el triciclo por dos días (que no lo usa nunca, pero lo pongo frente a sus narices para q lo desee)y bajo la pena a solo  uno porque total ella no tiene mucha noción del tiempo y  volvemos....

Laburando poco.

Estudiando, este es el cuarto año, me atrase last year porque trabajaba mucho (camarera en el café de un museo muy lindo) y me había puesto de novia y había comenzado el tratamiento y andaba sin energias para esto.

Sigo con el profesorado (castellano, literatura y latín)aprobando, queriendo promocionar materias,mucho mas dedicada que antes.

Bulimica nerviosa purgativa, tendencia moderada hacia la  bipolaridad (cualquiera).  En tratamiento hace once meses y medio, hospital de dia en la clinica ALBA.  Once meses de abstinencia vomitiva (bah, ya pase abstinencia, no tengo ganas)

Si todo sale bien, reencarnare, en esta navidad,para llevarte

Leer y a todos nos ven de arriba! en esta perra vida! en el mundo segun marisa

Las histéricas somos lo máximo!

Extraviadas, voyeristas, seductoras, compulsivas

finas divas arrojadas al diván de Freud y de Lacan.

Ay! Segismundo, cuánta vanidad!

infantiloide y malsano el orgasmo clitoriano?

Ay! Segismundo, cuánta vaginalidad,

el orgasmo clitoriano se te escapa de la mano.

Ay! Segismundo de tan macho ya no encaja

no me digas que el placer es pura paja.

Por lo demás correspondo a tus teorías

estoy llena de manías, sueños, fobias y obsesiones,

sólo tu envidia del pene y el diván de tus eunucos

administra mis pulsiones compulsivas.

Cómo me duele este mundo, Segismundo

la parálisis, la envidia, la neurosis nos gobierna

como me duelen los pobres, como jode la miseria,

ora si que lo de menos es la histeria.

Ay! Segismundo, ...

Las histéricas somos lo máximo!

Solidarias, fabulosas, planetarias, amorosas

super egos moderados, cunnilinguos para todas a placer...

Ay! Segismundo, cuánta vanidad!

Ay! Segismundo, cuánta vaginalidad,

Ay! Segismundo de tan macho ya no se

si poner punto final, o ponerle punto G.

Leer superhisterica en el mundo segun marisa

  LO PECULIAR DE ESTE GRAN CALOBOZO...

 ES ESTA ESPECIE DE TERROR POR EL BOSQUE

LA RISA NENA NO PODRA SURGIR... A MENOS QUE ME SUBA AL ARBOL...

CREDULIDAD...

bulimica, asquerosamente bulimica...

Leer dias en paz, ya no habra mas dias de paz en el mundo segun marisa

y el enamoramiento vino con fidelidad incluida... un bajon, pero bueno

antes era mas divertido, pero amo a mi dcotor da barca, lo amo con todo mi corazon y no podria justificar el "ojos q no ven corazon q no siente" con el , aunq lo uso para histeriquear. Solo no lo engaño en realidad porq no soportaria q el me haga eso a mi, y bueno, eso no es coherente, qrer q solo yo este con otras personas y el solo conmigo, no es tratar a los demas como quiero q me traten. solo por eso.

mi doctor da barca, q no es doctor, pero si lo es... mi amor... ahora ya escribire en su mayoria cosas cursis hablando de loq lo amo...

aunq tengo historia de las otras con el... muchas... me ato, me vendo los ojos, lo hicimos en el baño de un bar, en una fiesta, en la calle, en el ascensor, lo hicimos con la venta totalmente abierta y habia gente mirandonos, lo hicimos parados sentados,acostados, amor en la cocina, en el baño de su casa, amoraen la reja, amor en todos lados...

y  nos qresmos ir vivir los tres juntos, la princesa, el doctor y yo..y el quiere una fiesta

antes de fin de año.

putaeta

marisaeta

putarisa

Leer putaeta en el mundo segun marisa

Ya va un tiempo largo  que estoy re caliente con el, por distintos motivos mios y de el , no podemos vernos, pero es increíble hacerlo con el... digamos que me hace el culo de una manera que es totalmente placentera...

Saludamos a todos y nos fuimos, por ahí, por el barrio de almagro. Tratando de no ser obvios ni evidentes en el hecho de que nos ibamos juntos, pero fuimos las dos cosas: obvios y evidentes. La verdad a mi no me molesta, no conozco mucho a la gente, y si lo hiciera tampoco me molestaria tanto... aunque me incomodo un poquititito si quiero ser realmente honesta (no voy a decir porque =)

Habiamos stado bailando durante la noche... cumbia para variar.... Con lo que me gusta la cumbia!

-estoy siendo ironica- aun asi, la cumbia me calento. El no usa ropa interior asi q podemos imaginar como fue todo, eramos  los unicos q bailabamos la cumbia agarrados de las manos, cada vez que mi cuerpo siquiera rozaba el suyo algo se me movia adentro mio, ganas de llevarlo al baño y ordenarle que me cogiera de la manera mas violenta que pudiera... por el bien de los dos, me aleje de el durante el resto de la noche... baile con plateado, me moria de risa con el, la pase muy lindo durante toda la fiesta, me diverti. Pero mas me divertia la idea de irme con el... al menos de que me llene de besos...si el estaba igual q yo (y estoy casi segura de eso) no iba a poder resistir mucho tiempo, y la idea de ser tan deseada me encanta, me calienta mas. Que quiera de mi con tantas ganas me estimula totalmente.

Bueno, como decia, nos fuimos. Ni bien dimos vuelta la esquina me abrazo por atrás, yo tenia mis adorados stilñettos rojos y  un vestido negro corto, con la espalda descubierta lugar por el cual podia introducir su mano libremente para tocar cada parte de mi cuerpo...

ibamos caminando el abrazandome por atrás, elcon su mano en mi panza y luego bajando... por adentro del vestido, me besaba la cara... el cuello,,, y caminabamos asi, no daba mas... sentirlo asi en mi espalda, esa pija solamente para mi, sin tiempo para hacer mucho, porq no puedo volver muy tarde a mi casa -no mas de las 6:30 am. Limite establecido por la propia marisa mallo- me doy vuelta y empezamos a besarnos, con toda esa calentura encima de semanas. De encuentros no realizados, de postergaciones, con todo eso encima,  nos besamos. Y fue una liberación increíble, tocarlo, palparlo, sentirlo de esa manera, tan erguido para mi. Y me puso contra la pared,,, y me bajo la parte de arriba del vestido, y me subio la de abajo... empapada estaba... totalmente humeda, como lo estoy ahora mientras escribo esto, y volvemos a la autosatisfaccion, ya que estoy en casa y nadie puede apagarme.

Sin embargo no era un buen lugar para besarnos ni para hacer nada demasiado evidente, asi que continuamos caminando... no mucho... despues de un par de tentativas en lugares aparentemente sin gente, encontramos uno. No habia tiempo para telo, ni para casa. Asi que fue ahí, enfrente al hospital, en la entrada de un garaje, estaba parcialmente oscuro nos pusimos en la arte donde la luz del poste no le daba, me arrincono contra una reja, y me empezo a besar, asi, alternando suavidad con dureza, con la mano me busco la concha y me empezo a tocar... con una exactitud para encontrar el lugar indicado que hacia que se me estremezcan hasta las manos, gemia, trataba de hacerlo despacito, pero se me escapal la putita de adentro  y lo hacia fuerte... queria que me  cojiera, mientras el  hacia eso yo le agarraba la pija... que estaba enorme,

 no la veia, pero podia imaginarla... la tuve tnatas veces dentro mio y por distintos lados... me di vuelta, levante el culo y le pedi que me cogiera... que me la metiera... y el, obediente, lo hizo... ese momento... ahí en el garaje, agarrada de los barrotes de la reja, con el vestido negro levantado, en tacos rojos... con gracilazo metiendomela primero por la concha... fue increíble, uno de los momentos mas calientes de mi vida, la hebilla con la marca de mi cartera, marcando rítmicamente el compas de los embates contra los fierros... y seguia asi, sin parar, no tan fuerte, pero a un ritmo sumamaente placentero, asi siguió, cuanto mas me inclinaba mas lindo se sentia... parabamos cada vez que pensabamos que pasaba alguien. Y justo paso alguien, asi que nos detuvimos... que me iba a llenar de leche me decia, que le de todo la mia me pedia... me siguió tocando, segui gimiendo... y me pregutno si queria que me llenara la boca de leche "la boca no, el culo" y me volvio a dar vuelta y esta vez levante mas la cola... agarre su mano para que me tocara al mismo tiempo la conchita,,, y me la metio, suave  pero con seguridad.. me dolio unos instantes... los primeros bombeos no fueron tan placenteros... hasta que la metio mas... y ahí me encanto.. me gsuto demasiado... una sensación sumamente placentera me lleno, era mejor que por la concha... era increíble, mi culo abriendose solo para el, mejor dicho para su pija deseosa de mi...

esta historia continuara

(tengo demasiado sueño como para seguir escribiendo)

Leer luego follarte, metertela hasta la frente (sino quieres dañarte procura no moverte) en el mundo segun marisa

y Garcilaso de la Vega  por ultima, el jueves.

hoy contenta a pesar de ayer

si  no quiero dañarme, procuro no moverme.....

que vos ya estas latente

y yo soy tu lactante

 QUE VOS YA ESTAS LATENTE

Y YO SOY TU LACTANTE -garcilaso...-

 no vaya a atragantarme

Leer CUANDO TENGA SUFICIENTE,VOS TENDRAS SOBRESALIENTE en el mundo segun marisa

plateado siempre tiene razon

Leer marisa en el mundo segun marisa

Es un poco complicado todo, buscando laburo ahora, con ganas de recibirme ya, criando a mi nenita de la mejor manera posible. Hoy le sacaron la foto anual, la peine con las dos colitas... tan preciosa quedo. Ya habla, muchisimo, me canta, me da besos cuando se despierta antes que yo... y ahora la tenog que compartir un poco... con cretino, o Ex Cretino, que se yo...

 y ahora me tengo que mudar, nadie me olbiga, pero quiero...

en fin. me voy, extraño a mi niña.

mas tarde escribo en casa.

Leer nunca juego bien esta historia de mina buena perdedora en el mundo segun marisa

salimos -princesa y yo - de casa al atardecer,

sin rumbo alguno

mi madre no sabe porque

sobre la mesa habia un papel

un par de lineas escritas con mi letra

diciendo nunca volvere

nunca volver a estar junto a vos

desde aquel dia que Cretino se fue

mi vieja no paro de gritar ni perder

muchas peleas mucha discusión

Mil golpes que, pegaban en mi corazon…

Todo fue asi, y un dia no pude aguantar mas..

Y me escape-con mi niña-, dejando mi dolor atrás, para siempre.

Mi madre arrepentida, salio aturdida al balcon, esperando volverme a ver

Para poder pedir perdon.

Sali de casa al atardecer, sin rumbo alguno mi madre no sabe porque

 NO SE PORQUE ESCRIBI ESTO. NUNCA PASO.*lo del escape … *

los ultimos 11 mensajes son de hoy

Leer sin rumbo alguno... en el mundo segun marisa

En la ciudad central van de vuelta a exigir, tuve que entregar mi cuerpo y mi forma de vivir, ando por los barrios simulando ser normal, mi familia piensa que soy linda y soy feliz…

Vivo dando vueltas, ya nada hizo falta en esta selva de cemento,

quieren saber lo que siento por dentro?

Rutas de Palermo, descontrol, son lo mismo interno

Cuanto me das por un buen momento? Quieren saber lo que siento por dentro? MIERDA

Es una historia mas, que hay para contar, son cosas que se ven hoy en cualquier lugar, tenia que escapar, hacer vida normal, mi meta era lograr, un buen futuro…

En la ciudad central, van de vuelta a exigir, tuve que entregar mi cuerpo, y mi forma de vivir, subo a los autos, voy a complacer, muestrame deseo, que yo ya se que hacer…

Vivo dando cueltas, ya nada hizo falta en esta, selva de cemento, queres saber lo que siento por dentro?? Rutas de Palermo, descontrol, es lo mismo adentro. Cuanto te doy por un buen momento? Queres saber lo que siento por dentro?

Leer cuanto me das por un buen momento? en el mundo segun marisa

Me enamore de la chica de la esquina , estaba loca como su mama,

 uh… como quiero a esa loca, porque la quiero de verdad,

y si mi mente no me sigue fallando, y si mis ojos no la miran mas,

si mis palabras no consiguen quitarla,

uh como quiero q vuelva, porque la quiero de verdad…

me enamore de la linda bailarina, es ta n hermosa que me hace llorar,

 uh ..como quiero que vuelva, porque la quiero de verdad…

es de verdad… es de verdad… es de verdad…

es mas lindo cantarle a mujeres no?

Leer bailarina en el mundo segun marisa

Me empilcho bien, uso rimel, los beso todo el tiempo y lloro pasado…como vieja en matinee…

Grandes valores del ayer era la joven de antes,   la eterna, la que sangra en internet…

 Mirala mirala mirala esta tramando algo, digalo digalo, quiza pretenda destruir(¿?)

Cuidala cuidala

es como inofensiva

digalo digalo

es  nuestra nueva rehen

En un remis en Buenos Aires con mi peinado de domingo familiero (¿) y mi cara de puta…

Grandes valores del ayer, eran la joven de ayer, la eterna, la que sangra en Internet.

Leer la que sangra en internet...(a los jovenes de ayer...) en el mundo segun marisa

Puedo pedirles q se qden quietos hasta q yo termine estas palabras…?

Quiza porque no soy dela nobleza puedo nombrarme reina y princesa y darme coronas de papel de cigarrillos…

Y pensar que pasamos del tierno

“quiero verte la cara brillando como una esclava negra, sonriendo con ganas…” que me  decia mi marian, mi amor, mi Escritor robado de alguna canción,

Al “sos mi esclava negra puta”

Y lo peor, es que hay momentos en lo que eso me encanta… y aca estoy , son casi la una de la mañana falta poco para el viernes 3 am , 3 de agosto… mes del cumpleaños de mi mamá, y de mi marian /20 años…/ dulce 3 nocturno.

Y estuve releyendo todo lo que escribi hasta ahora, y si alguien se toma el mismo trabajo, va a darse cuenta de lo mismo que me di cuenta yo, la metamorfosis.

Si viajamos hacia el 3 de agosto del año 2006 nos encontramos con una marisa mallo de novia con el Escritor, una marisa mallo que solo tuvo relaciones con dos chicos, y uno de ellos es el papa de su hija, una marisa mallo perdidamente enamorada. Despues vino todo lo demas…tanto dolor… y pense que no iba a poder superarlo, pero si, se puede,aunque no puedo evitar llorar cada vez que pienso en el, en todo lo que lo queria y en todo lo que pensaba que me queria, inútil es decir que todo lo que le dijeron lo creyo…preciso es condenar al que se burla de nuestra moral –aunque ya no hay mas-

Estas noche voya tener conmigo misma un buen tiempo, con mis manos … escribiendo. Flotando alrededor mio en extasis… como me gusta…

Tomando mate -amargo- donde estoy ojala ya no existiera el reloj ni la arena…pero si existe y ya llego la agujita chiquita al numero uno. Escuchando musica –doble spinetta please, un nirvana cortado por favor, submarino de charly, beatles on the rocks…un licuado de todo eso y algo mas-.

Plateado sobre plateado, 

Como decia, la metamorfosis,

de apoco fui descbriendo muchas cosas, en realidad no fue tanta metamorfosis, digamos que se fue ropiendo el cascaron y va saliendo de a poco marisa, o no… no se si soy marisa o la otra.

No quiero ser realmente marisa, quiero ser la otra, y si hablo de la otra es porque realmente soy marisa. No quiero ser marisa solo porque soy mamá. Solo por eso.

Hoy vino a cenar a casa la vecina del septimo, tiene 30 años, dos hijos, una de la edad de mi princesa y otro de 5 años. Hijos de diferentes padres, no estuvo casada con ninguno, buena posición, el viejo le compro el depto donde vive.

Llegue a casa, habia salido a dar una vuelta con mi niña  y una amiga, estaba mi mamá hablando en la puerta de casa con ella, Pelirroja, llorando. Se habia peleado con su mama, quien le cuida los nenes cuadno ella trabaja  y cuadno sale, y se habian re puteado, la madre de ella le decia que es una puta, que coge con cualquiera, que no quiere a sus hijos, que no se que mas… y ella tambien reputeo a su mama. Cuestion que la invitamos a cenar a casa porque estaba muy triste y alterada y no queriamos q este asi con sus nenes chiquitos. Porque a todo esto, todo lo que nos decia ella, lo estaba escuchadno su hijito. Mi mama se fue al local,y me quede yo con ella, mis dos hnas (la grande y la chiquita) mi nenita, ella y sus dos hijos. Y consolarla, decirle que lo que le dice su madre es un momento de bronca, pero tambien que ella, Pelirroja, no tiene porque darle explicaciones a su mamá, porque ya tiene  30 años y todo eso, que si quiere salga a putanear por ahí, pero que no lleve los tipos asu casa, desfile de hombres a sus hijos, eso no le hace bien, cuestion que le temrine hablando de Dios y la inivte a la iglesia…no se muy bien, que voy a hacer, quiero a mi fe, quiero creer…

Y despues pense… yo me sentia cuadno le hablaba a ella, superdiferente, la madre ejemplar, la que respeta los horarios de su hija, la que la abriga a mas no poder para salir a la calle, la que le cocina, la que le cuenta cuentos, la que la lleva al medico al dentista, la que la lleva a pasear, la que vive por ella, la que la ama a mas no poder, y es asi.

Pero tambien soy la que sale a revolear el culo por ahí, y la que se acuesta con medio pais.

Y pense… puedo ser las dos cosas. Es mas, lo soy.

Y mi madre me pone de ejemplo delante de ella.

Tal vez por todo esto es que me estoy volviendo medio loca -enfermental- cada vez que salgo con alguien, es estar a las 5 en casa para ir a buscar a la princesa al jardin, y de noche, solo y algunas pocas muyy pocas veces con Plateado. Y entre el profesorado, mi casa, mi flia , etc, es volverse un poco loca.

UNIVERSALLY BREAKING J

Tengo que estar bien por mi niña.

Leer sos mi esclava negra puta en el mundo segun marisa

Y en su ojos no ves nada, ni un signo de amor detrás de tus lagrimas, llorando por nadie

No le creas cuadno te decia q el amor se murio, vos pensabas q el te necesitaba y en sus ojos vos vosno ves nada, ni un signo de amor, detrás de esas lagrmias…

Vos esta en casa, el afuera,,, el no te necesita

El no olvida a ella

El se levanta se viste, toma su tiempo, no siente nada, no te ama ni te necesita,

Vos queres a el, el te necesita, y no le crees cuadno te dijo q el amor se murio, vos pensas q el te necesita…

Y en sus ojos no ves nada ni un signo de amor detrás de esas lagrimas, llorando por nadie

Leer llorando por nadie en el mundo segun marisa

Si, anoche, Sali con el chico con el que siempre que puedo salir de noche salgo:con Plateado, mi chico oficial delante de  mis amigas –porque de los otros no saben nada-, masomenos de mi edad, sin novia, normal. Mi chico conciencia social, el que veo mas seguido, el que mas quiero –mas alla de coger, que con el no pasa muy seguido, una o dos veces por mes, pero lo veo igual, aunque no lo hagamos- …

Y no es de forra como me dijeron, no es de forra que yo elija salir de noche con el, gente con novia o esposas, gente con la que solo cojo. Amo Buenos Aires (va a estar bueno…) me encanta salir por ahí, entonces, un encuentro solo para coger puede ser en cualquier momento...salir con Plateado a pasear por ahí, a comer afuera, como la gente normal, no tener miedo de que la mujer de alguien me vea, etc etc etc, prefiero.

Y me cojo a medio pais –menos a vos Kafka- pero Plateado no sabe esto. Hace mas de un año que lo conozco y estoy con él, en el medio me puse de novia con el Escritor , pero hace bastante ya. Quiero explicar mi punto de porqué salgo con él de noche: a mi me cuesta muchisimo ver a alguien de noche , tengo una bebita, la Princesa –si, ya sé, no es mas bebita, tiene 2 años- y no me gusta andar dejandola por ahí, o sea, las veces que me veo con alguien, la Princesa esta en el jardin, no en otro lado, salir de noche implica renunciar al ritual nocturno; juego, baño, comida, postre, cepillado de dientes,  tele, cuento, mamadera y dormir.  Por esto es que desde que nacio mi niña  me voy  tan poco de casa noche. Bueno, como decia, tambien  implica pedirle a mi amiga que la cuide hasta las once, que es la hora masomenos que los abuelos dejan de trabajar, etc etc etc. Entonces hacer todo esto tan complicado para poder hacer una salida con alguien con novia, con alguien con esposa, con alguien que no le intereso mucho como persona, no me parece.

Bueno, anoche Sali con Plateado, fuimos por Belgrano –el barrio del Escritor y del papa de mi hija: Cretino- nos encontramos tipo 9 en cabildo y juramento. No quiero llorar… siempre arrastrando las cadenas, trato de no pensar en ellas, reloj de vaselina resistes mas, y yo no v oy a llorar

Llegue al lugar, a los dos minutos llego el, yo con mi botas nuevas negras de cuero, en punta, bajas –mas comodas-, mi pantalón violeta y mi campera sin actitud –por ende cheta…  L- , él con su pantalón de jean y el pulovercito beige que me encanta, con su metro ochenta y cuatro, con los rulos atados con una colita negra.

Nos vimos de lejos, nos acercamos, nos damos un beso bieennnn largo, sin lengua, acariciandome la espalda, agarrandole la cara, con la barba de dias que le pedi por favor que no se afeitara porque me vuelve loca asi…

Adonde vamos? No se… no tengo mucho hambre, no yo tampoco. Caminamos mucho, buscamos un pool, re feos todos.

“A mi me gustan los lugares donde no hay gente con traje” (dijo Plateado) solo por decir eso lo quiero …

Me dio hambre ahora por caminar, bueno, donde vamos? No se donde quieras,,, esa es una respuesta comoda, ja, tenes razon pero me da lo mismo.

Entramos aca?

Ya habiamos ido una vez a tomar un café, un lugar aleman o hungaro u holandes, aun no sé…

Nos sentamos, pensamos que elegir, plateado va al baño

Me llega un mensaje al celular

“Mari avisale a tu mamá que mañana no voy a trabajar. Afiebrado”

Era el empleado de mi mamá

Se me ocurre la feliz idea de llamarla.

-hola

-hola ma, soy marisa

-ah, si, que paso?

-nada, que me mando un mensaje afiebrado que mañana no va a trabajar

-por que te lo mando a vos?

-que se yo…

-donde estas?

-aca por comer

-que vas a comer?

-sorrentinos

-con quien estas?

- con gato blanco y chita terracota

- pasame con gato blanco lo quiero saludar

Noooooooooo, cague fuego

-no, se fue al baño…

-bueno pasame con chita terracota

Le corte. Le digo a la camarera que se haga pasar por mi amiga, y que le hable. Mi mamá no sabe que salgo con nadie, para ella soy super santa a pesar de lo de la Princesa,  para mi papá igual. Pero esta vez desconfio.

La llamo de nuevo

-ma, te paso con chita , recien se me cortó

Le doy el telefono ala camarera

Hablan dos palabras. Me da el telefono de nuevo.

-esa no es Chita!

-ay mama, no te voy a mentir

-marisa no me jodas

Se rie y me corta.

Vuelve plateado del baño.

Que paso…? Le explico, me pongo asi medio a llorar, harta de la situación con mamá, de la presión constante… si no estoy haciendo nada malo… si no le hago mal a nadie, hasta la militancia tengo que ocultarle…

Me pongo asi medio mal, me acaricia los brazos, me trata de consolar, comemos asi re bien, tranqui, ya estoy un poco calmada de lo que paso recien, porque a mi me pone re mal mentirle a mi mamá aunque no lo parezca, pero es la unica forma que tengo de zafar, mas alla de que hay miles de cosas que estoy haciendo mal ocmo salir con gente con esposa y todo eso, lo que estab haciendo esa noche era algo perfectamente normal, y tengo que andar ocultandolo.

Plateado dice

-marisa, yo tenia que decirte algo

-que?

-yo estoy saliendo con otra chica

Silencio

-esta bien…

Sonrisa fingida, llanto contenido.

-que?  Ya lo sabias?

-no, dije que esta  bien, pero igual ya lo suponia, para que me lo decis?

-como que ya lo suponias?

- no somos novios, no nos vemos todos los dias, pocas veces nos vemos los fines de semana, era de suponerse…pero para que me lo dijiste?

-por si te enterabas, iba a ser peor…

-yo no te cuento todo lo hago…

Se empiezan a caer las lagrimas…que poco me conoce plateado, porque piensa que solo salgo con el? Para que me lo dice. Yo ya suponia que el no solo me ve a mi, porque yo no lo veo solo a el, veo a medio pais, cojo con medio pais, estuve de “novia” en el medio de esta relacion, Sali con Rubio, pero yo no le digo esto a el, para que? Si entre nosotros todo continua igual.

-igual no cambia nada esto que te dije

-entonces para que me lo dijste?

Y me quede callada la siguente hora y media, no le dije nada, no sabía que decirle, soy una forra egoísta, y me da celos, me da celos imaginarlo con ella, que le de los mismos besos que me da a mi, pensar que a veces cuando le mandaba mensajitos no me los contestaba rapido porque estaba con ella. Pensar si sera mas linda que yo, mas grande, mas chica, mas inteligente, si estudia , si no, si tiene novio, si es mas flaca, rubia, morocha, castaña, colorada. Me da celos imaginarlo tocando el cuerpo de ella y diciendole las mismas cosas que me dice a mi. Por mas que yo sabia que esto pasaba, porque no es mi novio, y lo que es peor, por mas que yo veo a nose cuantos tipos aparte de el, no puedo dejar de pensar eso, que con otras personas no lo pienso ni ahí. Con el solo me pasa eso.

Y me pide que le diga algo, que lo putee lo que sea, y no le digo nada, que le voy a decir? El a pesar de todo es sincero conmigo, y me dice estas cosas… yo soy una forra, y encima me hago la ofendida

Y terminamos de comer y salimos de restaurant. Y vamos a caminar por ahí, me pregunta donde quiero ir, “ a mi casa si mi mamá no estuviera enojada conmigo” y seguimos camindado, dale marisa… decime algo por favor… me trata de abrazar, me corro. Queres entrar aca?-un cafè-

Silencio de nuevo.

Seguimos asi caminando

Marisa: “cuando el papa de la princesa me dijo que estaba saliendo con una chica despues de mas de un año de no verlo, por mas que yo ni lo quiero a el, me dio muchos  celos, aunque sbaia que eso pasaba, que el no se quedo pensando en mi todo este tiempo. Con vos, que te quiero un poco, me da mas celos todavía, y yo se que es injusto que te diga esto, porque desde que empezamos a salir , yo me puso de novia y todo eso. Pero no puedo evitar sentir esto, y se que no es razonable lo que te digo, pero es lo que siento”

Plateado: esta bien lo que decis

Me abraza

Entramos a un bar, gin tonic para mi, coca cola para el.

Me tomo todo el trago, y yo no soy de tomar, ya me mareo un poquito, me da un beso. Me pega el gin… lo que es no saber no tomar! Nos empezamos a besar asi mucho, se me sienta al lado –antes estabamos enfrentados- y nos damos muchos besos, me toca entre las piernas y me frota por encima del pantalón…

Marisa: que me queres hacer?- para que yo le diga esto a plateado… tengo q estar bastante desinhibida, soy totalmente diferente con el que con los demas.

Plateado: te quiero comer entera…

Marisa: como lo vas a hacer?

Plateado: no te puedo mostrar aca

Y me da mas besos

Marisa: vamos…

Paga los tragos y nos vamos, me agarra sueño.

Vamos a la casa de Plateado en taxi.

Llegamos, estaba la hermana en la cocina, la saludo…situación incomoda si las hay… plateado vive en un departamento gigante con sus hermanas y su primo.

Entramos a su cuarto, nos acostamos en la cama de plaza y media, nos empezamos a besar asi mucho y suave… el encima mio

-tengo bombacha de trola…

-mejor

Era una tanga roja de encaje…

Me va sacando la ropa, me deja con la remera, y me corre la bombacha, mete su cabeza entre mis piernas, y me empieza a lamer… como nunca nadie lo hizo, como para compensar que sale con otra chica, y es el, dandome todo el placer a mi, y lo hace tan bien… la lengua con movimientos precisos, entre los labios, por los costados, sin hacerme sentir los dientes, y despues ahí… rapido en el clítoris… y despues nose… me pierdo, no me acuerdo que hace, pero me encanta…y pienso en el ahí…me hace acabar… dos veces… plateado… y encima de eso lo quiero.

Y lo hago subir, y me pongo encima de el, y ahora esta adentro mio, y me muevo al principio suave, que el me mire, me acaricio las tetas, mientras estoy arriba, y me lleva hacia el, y me sigo moviendo, besandonos… y soy la estupida que se engancha mas y mas con plateado. Y sigo ahí arriba de el, y salgo de arriba para que se vaya a poner el forro. Y ahora en cuatro, y eso nos encanta, con la luz de la noche entrnado por la ventana, y ahora cambiamos, vos plateado, encima mio. Y nos vemos asi, plateado sobre dorada  y duramos asi, y yo arriba de nuevo, y nos besamos… y acabamos.

Los dos al mismo tiempo.

Y me quedo ahí acostada, vas al baño  y me duermo, me duermo pensando en que me encanto todo. En cuanto me gustas, me preguntas si quiero tomar algo, agua jugo, jugo, de que? Pomelo naranja manzana? Manzana…

Esta re dulce dice plateado… y nos acostamos y nos dormimos, asi abrazados.

Y llegue tarde a casa, aun la Princesa no se habia levantado, me baño.

La llevo a mi cama para tenerla mas cerquita.

Y mi mamá se creyo lo de la camarera, y no me dijo absolutamente nada.

Leer durmiendo con Plateado en el mundo segun marisa

Para que alguno se de idea de mi situación, es masomenos asi… tenog 20 años, vivo con mi papá y mi mamá (40 y 42 años respectivamente, creo) mi hermana adolescente, mi hermanita niña, y mi Princesa de dos años –mi hija-. Necesito irme a vivir con ella a otro lugar. No es que una no agradezca todo lo que hicieron por mi, yo los amo a los dos mas que a cualquier otra persona –despues de la Princesa obvio- pero porque los amo tanto es tambien que a veces me dan ganas de matarlos. Sobretodo a mamá, que gracias a Dios se le fue esa idea de irse a vivir a Italia… pero, sin embargo, no puedo educar a mi hija como quiero, se meten todo el tiempo, se que no lo hacen de forros, pero igual.

Leer para aburrirme, prefiero sufrir en el mundo segun marisa

Porque cambio como el sol, me siento sola y confundida a la ves, los analistas me podran entender,,,

Twenty forever...

Leer twenty forever, hoy llore otra vez en el mundo segun marisa

Hoy es el dia del amigo, deberia estar cenando con mis amigas en la casa de una de ellas. Pero no, quisieron ir a un tenedor libre con unos boludos nuevos amigos, me dijeron de ir, pero no quiero, de solo pensar en estar ahí, con andyta y blondie que se ponen boludisimas cuando estan estos pibes se me van todas las ganas. Aparte odio los tenedores libres porque es gastar plata para sentirse como el culo despues por todo lo que comiste… y los chinos menos… la comida recalentada, las rabas gomositas… no, ni ahí, por eso en la noche del dia del amigo me quede aca en casa, con mi hija, la  ahora durmiendo ella, y yo aca con mi musica, tomando agua ser, y escribiendo. Lo que mas me gusta.

No tengo ganas de salir ni de hacer nada.

Ven eso que esta en sus manos, no es versace gente, es mi corazon

Estoy bien, estoy feliz, tengo miedo, san telmo sin mi

Y todo pega vueltas, vueltas para mi

Vueltas vueltas

139 lexatins

Chau chau mundo cruel el tiempo no aprece psar

Me voy ,para que?

No tengo nadie a quien esperar..

Cante mil canciones de amor y ahora no me pudo mover…

El frio ya llego.

Tengo ganas de hacer el amor con Plateado.

Y no dije coger.

Y otra vez la depresion de mierda… no soporto mas, siempre lo mismo…no puedo qdarme en un estado solamente. Quisiera estar feliz o triste de una sola vez. Siempre pasando de uno al otro…

“Necesitas urgente amar”

Te desconfie, cuando te hice el poema, precioso nene te desconfie…

Me siento horrible hoy, me siento fea, sucia, mala, barata…

Leer dia del amigo en el mundo segun marisa

Mas alla de todo… es difícil explicarlo, tremendamente difícil, yo crei que creer en Dios me salvaria de todo esto q siento, mas alla de lo terrenal. No soy clara.

Bueno, digamoslo asi… mi vida se esta yendo al carajo, no? Parte de mi vida, pero no hablo del sexo y todo eso, pienso que esto es solamente un periodo de ebullición.

Mi casa, mi familia, esta condicionada totalmente por mis padres, la religión, ser la chica buena que aun a pesar de haber “pecado” –quede embarazada a los 17 años…aun no entiendo cual es el pecado… tenia novio, es algo normal, no eran estas locuras actuales- sigue “creyendo” firmemente en Cristo, compenetrada con las actividades de la iglesia y demas. Es que es asi, soy maestra en la iglesia, doy algo asi como seria catequismo  para los catolicos, enseñanza biblica en mi religión  a los niños, despues del embarazo no se me conocio hombre alguno… me di cuenta de mi grave error –haber tenido relaciones sexuales antes de casarme- y trate de enmendarme… me conservo desde ahora –hace 2 años- sin relaciones para mi futuro marido…ja, sabemos que no es asi. Mas alla de esto, de las perversiones sexuales, que eso si es un poco retorcido, no esta mal tener un novio que queres y acostarte con el… no esta mal decir una mentira, no esta mal decir una mala palabra, no esta mal pensar que solo Cristo es la salvacion. Me llenaron la cabeza con eso de pequeña y ahora no es que no hago esas cosas –y otras peores- las hago igual, llena de culpa, se entiende? Entonces de que me sirvio todo lo aprendido, solo para sentirme para la mierda.Estoy triste, estoy confundida, llena de contradicciones. Con mis papas todo mal, los amo tanto y eso me hace odiarlos tanto. No quiero hacer lo que ellos dicen, pero me dan la oportunidad de realizarme a nivel profesional, de poder estudiar, me bancan mis estudios, las cosas de la Princesa, el jardin, pañales,  mis gastos, facultad, fotocopias, tampones, ropa linda…

Pero a que precio es todo esto?

Digamos que yo pensaba que en algun momento iba aponer fin a todo esto, iba a hacer las paces con Dios, pedirle perdon a Cristo por mis pecados y hacer que regrese el Espiritu Santo a morar en mi. Diagamos que lo que enseño a la iglesia lo creo… digamos que yo queria hacer que esos nenes no sufran como yo y todo eso. Pero… por que sufro yo? Porque me inculcaron todos estos valores morales de mierda de mas, hay cosas basicas que estan mal: matar, robar, violar, envidiar, torturar…

Hay cosas que te hace creer que estan mal. Para que? Para joderte la existencia. Me interesa muchisimo lo q pasa a mi alrededor y si puedo hacer que un pendejito de 10 años se niegue a consumir pasta base por medio de la religión y del cuento de Cristo, lo hare, por mas que  no lo crea. Y si puede cambiar la vida de esa nena violada hablandole de Jesús, tambien lo hare, no creo en el, pero se q hay gente a la que le sirve. No soy parte de esa gente. Y pienso q a estos nenes, algunos que conozco y otros q estoy por conocer, les sirve…por que a mi no me sirve?

Porque es todo para controlarte.

Intento ser una buena persona, hacer las cosas desinteresadamente…

Parezco una pendeja de mamá, caprichosa.

Leer crisis existencial...? (cualquiera...) en el mundo segun marisa

Leer lastima nacer (y no salir con vida) en el mundo segun marisa